同性恋感情关系有什么不同吗?

在我2006年末离开迈克的时候，我们在一起已近有七年半了。1998年刚过完圣诞节，我们在一个酒吧里相识。那个时候，我和朋友们看过了电影《恋爱中的莎士比亚》，我渴望爱情，希望找到一个Joseph Fiennes（注：恋爱中的莎士比亚的男主角）。迈克先是看上了我的一个朋友，但是他们并不来电，于是他就和我好上了。

讲述这个故事是朋友饭局时我们的保留节目，每次都会引得饭桌上止不住的笑声。我和迈克是中间笑得最厉害的，因为我们觉得认为我们不会一直过下去的想法是荒谬的。我们是这样的快乐，我们的爱情根本不可动摇。

我们遇见的当天晚上我就跟他回家了，象征意义上讲，从此我这七年半来就没有离开过我们共同的家。分手是件很痛苦的事，但是更痛苦的是，这不是任何人的过错。我们的关系开始体验到任何婚姻在七年以后都会遭遇的空洞。（“七年之痒”的说法并不是没有根据的；美国人口调查局的统计表明，以离婚结束的第一次婚姻平均在7.9年后结束。）我和迈克互相相爱，但是慢慢的，开始都无法察觉的，我们发现我们不再彼此相爱了。我们很亲密，但是不再有激情；我们拥有几只猫，但是没有孩子。

这样的状况维持了一段时间。中间我们尝试了伴侣问题咨询（告诉我们尝试“把眼睛蒙起来”）和用来心理治疗的旅行，服装和家具的购买。我们很迷茫。当那天晚上，迈克不想和我一起看电视剧《办公室》的大结局的时候，我知道我必须要离开他了。是的，他很累。但是如果他都不能给我看情景喜剧需要的半个小时的时间---吉姆和潘将会在剧中接吻---那么我们真的是完了。

接下来我经历的，是剧烈运动和减肥；被少量心理治疗打断的失忆症；严重酗酒和适度的嗑药；很棒的性爱；意大利语课（在那里我学会了完美的说出il mio divorizo）；还有长时间的做饭。我一直都喜欢下厨，不过现在我能在周四从头开始做南瓜意大利混沌，周五烧黑鲈鱼，周六烤橄榄油蛋糕。冰箱塞满了，我的朋友们被撑晕了。但是在黎明之前，独自等待破晓的时候，我惶恐不安：我都做了些什么？

最后我开始于阅读关于感情关系的学术研究。这些著作很多，而且令人惊讶的严谨。我想知道我和迈克本来可以做什么来维系我们的伴侣关系。我们的同性恋属性对我们漫长、曲折、最终完结的情感关系造成了什么样的影响？我们的互相放弃，是因为我们是男人，还是因为我们是同性恋？或者都不是？朋友提供了陈腐的解释：一些人就是不相配。但是我们的直人朋友却通常都能维持婚姻，为什么我们不能？

我13岁时，偷看我父母的老版本1969年出版David Reuben医生的《性知识大全》。我紧张的站在书架边，准备好一有脚步声就把书放回去。关于同性恋的那一章解释道：“同性恋者会一直寻找让他满足的某一个男人，某条阴茎，某一回体验。他就是欲望的第欧根尼，总是在寻找让他满意的那一条阴茎。这是为什么他会不断的更换伴侣。(同志婚姻的）规则就是不停止寻觅。他们可能一起做家务，但是阴茎的游行不会停止……幸运的是，预期他们在一起的时间也很短暂。” 我的脸因为困窘而发热了。

我现在知道那本书多么的轻率和愚蠢，但是我知道很多人，包括同志或者直人，都认为同志相比直人更不善于维护感情关系。我需要专家的答案。我同时很好奇于我是否应该为我的分手而如此不安。在这个社会里，我们对30岁以上的 单身人士报以怜悯与同情，但或许我的问题就在进入了一段严肃的感情关系的时候太年轻了。我知道在我20岁的时候，我希望以稳定的感情来给我的家庭和直人朋友留下深刻影响。也许我应该等待一短时间。

对同性恋感情关系的研究仍处在初期阶段。直到2003年，第一份研究男女同性恋者在谈话中对伴侣的反应（通过观测表情，声调，情绪表达和心跳这样的生理反应）的论著才发表出来，即使当时关于异性恋的类似研究已经成堆了。当时在华盛顿大学的著名伴侣咨询师John Gottman和加州大学伯克利分校的心理学教授Robert Levenson领导了一个小组。他们评估了40对同志伴侣和40对异性恋伴侣。心理学家们发现同性恋者在同伴侣争吵的时候要友好的多：他们明显的没有那么好战、跋扈或是可怕。男同志和女同志在争吵的时候更善于使用幽默（女同志比男同志还要更擅长，我这里可以认为是“艾伦·德杰尼勒斯（注：美国喜剧演员，头口秀主持人，女同性恋者）效应”）。作者得出结论认为异性恋关系需要从同性恋关系中学习很多东西。

但是Gottman和Levenson同时发现，当男同志伴侣在开始讨论一些困难的话题的时候，比起直人伴侣或是女同志来讲，他们更不擅长于修补关系，或者说是挽救关系。Gottman和Levenson建议伴侣咨询师应该集中于让男同性恋者学会修补。

我和迈克雇的心理咨询师并没有鼓励我们去修补。她不需要这样做。我们的关系乏味到了我们都不能有一次像样的争吵。我们被乏味所环绕，心理医生想看到激情。她要求我们这样做是很明智的。Gottman、Levenson和他们的同事们发现，对于同志伴侣来说，意见不合时关系紧张的比那些平静的对关系的满意度要高。对异性恋伴侣来讲，吵架的时候心跳越快，对关系的满意程度越低。对同性恋者来讲恰恰相反。同志发展感情就像是在表演一首发腻的流行歌曲。你需要使我心跳加快我才能爱你。对同志关系来说，冷淡是致命的，而不是吵架。直人们就更加倾向于喜欢体味“平平淡淡才是真”了。

为什么同志会在争执中得到更多益处，在糟糕的争吵之后又很难补救和更期盼心悸的感觉？研究者早就发现，由于性别角色在同志关系中的弱化（那种认为同志伴侣中总有一个人扮演妻子的认识完全是误传），同志伴侣关系比异性婚姻更加对等。两个男人都刷盘子，两个女人都烧烤牛排。直人伴侣总是以性别角色为基线争吵：男人们容易发曝气和冷淡，女人们总是楚楚可怜和敏感脆弱。同性恋者在争吵中就没有那么易怒，因为他们不需要让自己扮演性别角色。

“在异性恋伴侣中，”Levenson说，“男人变得对他们妻子的悲伤和气怒相当的敏感。这对大多数直男来讲是有毒害的，并且容易让人失望。他们希望妻子们把他们当偶像，同时他们是非常好的怒气探测器。他们一点不会觉得这些怒气有趣。在同志伴侣中，更像是‘我们很生气，但是这很有趣，不是吗？’”

没有人知道为什么男同性恋者更不擅长于在争吵之后的补救。不过我的看法是：是因为这对他们的性生活不重要。可能是因为他们不需要女人来限制住他们的性欲，男同性恋者比直人或是拉拉更容易认同非单一伴侣关系，这样降低了不去修补的带来风险。根据挪威的一项发表在2006年性学研究快报上的研究表明，男同志比其他人群消费跟多的色情产品，这样他们就更不需要依赖伴侣了。

最后，我认为童年的经历是同志伴侣喜欢玩心跳的原因。虽然世界正在改变——超过3700所学校如今拥有欢迎同志学生的俱乐部——许多同志小孩成长于认为他们的欲望是令人厌恶的环境中。他们被压抑多年。当他们终于开始谈恋爱的时候，他们需要更强烈的感情来填满那些长期空闲的空间。同性恋们需要他们的感情燃烧。

这也是同志关系持续的比异性恋来的短的原因之一。在2004年的论文中，俄亥俄州莱特州立大学心理学教授Lawrence Kurdek报告说：超过12年后，21%的同志伴侣分手；相比之下异性恋伴侣只有14%。太多的同志关系结束于童年的痛苦，成年的期待和同志圈的通病（比如甲胺非他命上瘾）。Kurdek同时发现对比于已婚异性恋人群，同志具有更加显著的自我意识。“这也许源于他们的耻辱烙印”，他写道。

同性恋婚姻合法化极有可能延长同志关系，因为这让他们享有了婚姻所来带的财务和法律上的益处。同志伴侣不能享有联邦权益，即使在美国唯一允许同志伴侣拥有结婚证书的马萨诸塞州也是如此。Kurdek在发表于1998年《婚姻与家庭快报》的论文中提到，即使同志关系结束的比异性恋婚姻更加频繁，他们的关系并不是退化的更快。换一句话说，争吵中的直人和同志伴侣花了同样多的时间进入所谓“通往离婚的崩溃”。但是直人伴侣通常能找到办法来阻止这种崩溃。对同志来说，分手只要搬出去住就可以了，而不需要去找个离婚律师。

现在我和迈克是朋友。圣诞前夜我们聚在一起，我兴致勃勃的试着做了传统的意大利七条鱼大餐。我现在比高中时更健康，这符合心理学家Bella DePaulo的发现。在她2006年关于单身生活的好书《Singled Out》提到说：离婚期往往伴随着健康状况的改善。离了婚的人要比陷在糟糕婚姻中的人要快乐，这一点都不奇怪。

然而如果我们是在异性恋婚姻中，我毫不怀疑我们现在仍然在一起。我们的财务有保障，还有家庭的支持。我们几乎必然的会有孩子。这没有什么好后悔的——和我的同性恋属性相抗争就像是对着大雨喊叫。但是当研究者认为直人伴侣可以向同志伴侣学习的时候，我想反过来也是一样的。

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