瑞典笑话
一名来自斯德哥尔摩、穿着整齐的男子来到乡间打猎。瞄准目标，他打下一只野鸭。但这只鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
农夫说：“我先用力踢你的裆部，接着你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”
城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向城里人的私处踢去，城里人应声倒下。二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我了。”
农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
阿根廷笑话
一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们非常小心地将汉堡和炸薯条分成两份。
一个卡车司机非常同情他们，就提议想给老太太单独点一份。“好啊。”老先生说。“我们分享一切。”
几分钟后，卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西，就对老先生说，“我真的不介意请您妻子吃一顿，但……”
“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”
司机不太相信，恳求老太太，“你为什么不吃一点？”
老太太咂咂嘴，“我在等他的假牙。”
澳大利亚笑话
一只北极熊走进酒吧，说，“给我来一杯苏格兰威士忌，还有……可乐。”
“为什么有那么长时间的停顿（long pause）？”酒保问。
“我不知道，”熊答道，“我一直有这两个长爪子（long paws）啊。”
巴西笑话
动物们排着队上诺亚方舟，一只跳蚤等得不耐烦了，就从动物的背上，一只只跳过去，往前挪。她跳呀跳，最后跳到一只大象的背上。这头迟钝的庞然大物转过头来，对着他的小伙伴怒气冲冲地说，“我就知道是你！他们在后面不停地挤呀推呀！”
加拿大笑话
一个男子对朋友说，“我老婆在进行为期三周的节食。”
“哦，是吗？那她现在减了多少？”
“两个星期。”
中国笑话
我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
克洛地亚笑话
警察走近一个在报摊前哭泣的男孩。
“怎么啦？”他问。
“超人还没有出来！”
“我来把他弄出来，”警察向他保证。“嘿，超人！” 他大声地叫道，“出来吧！我们不会伤害你！”
捷克笑话
电台DJ收到一个男子打来的电话，“我捡到一个钱包，里面有十万克郎。还有一张卡片，上面写着‘布拉格Seifert街3号，Jan Zieger’。”
“嗯……”DJ问，“你要我们做什么？”
“我能不能给那个人点一首歌？”
芬兰笑话
为了让结婚30周年的纪念旅行更完美，Hannu决定提前一天去30年前他们度蜜月的那家酒店去准备准备。晚上，他给妻子发了封电子邮件，但拼错了地址，邮件被发到一个新近守寡的寡妇的邮箱里。
第二天，寡妇的儿子发现妈妈昏倒在电脑前。电脑屏幕上是一封电子邮件：“我亲爱的太太，我刚到这儿，一切都为你明天的到来准备好了。我祝你像我来时一样，一路愉快。……另，这儿真的很热！”
法国笑话
总统萨科齐参观一家钢铁厂。让老板惊讶的是，总统先生热情地拥抱了一个叫Morton的雇员。在这之前，奥巴马和普京来访，也拥抱了他。但老板自己对这个雇员一点印象都没有，他对Morton说，“我打赌你不认识教皇。”
Morton耸耸肩，“我们一起打高尔夫。”
老板要求Morton马上扔下工作手套，跟他一起上梵帝冈。在祈祷仪式上，Morton溜了。当然，他后来又出现了--与教皇一起。
两个中国人拍着老板的肩膀问，“那个跟Morton站在一块穿着白衣服的家伙是谁啊？”
德国笑话
一个在市场游荡的男子想寻开心，就走进一个算命先生的帐篷里。
“我看你是两个孩子的父亲。”算命先生盯着水晶球说。
“哈！你就看到这个？”男子挖苦道，“我有三个孩子。”
“哈！”算命先生不以为然，“那只是你这么想而已。”
匈牙利笑话
医生：有没有采取我的建议，打开窗子睡觉？
病人：有。
医生：那你的哮喘症状消失（disappeared）没有？
病人：没有。但我的手表、电视、iPod和笔记本电脑全都消失（disappeared）了。
印度笑话
一个公司经理去医院看望一个非常好的中国朋友。“Li kai yang qi guan。”病人虚弱地说。
这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。
“Li kai yang qi guan。”病人说，咽下最后一口气。
那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Li kai yang qi guan的意思：“离开氧气管。”
韩国笑话
一个算命的小姐告诉我，“老板说什么，你就做什么。”
我认为这是一个明智的建议，我当时正在做一个重要的项目。好像正是为了证实这位算命小姐的灵验，那天晚上，我在报纸的星座栏目上也读到一条：“老板说什么，你就做什么。”
墨西哥笑话
印地安人问他们的新酋长，这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他走到一边，给国家气象局打电话。“今年冬天的天气会不会很糟糕？”他问。
“看上去是这样的。”他得到这么个回答。
于是酋长要求大家收集更多的木柴。一个星期后，他又打电话给国家气象局。
“你肯定今天冬天会非常冷？”
“毫无疑问。”
酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”
“你怎么知道？”
“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
荷兰笑话
在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”
小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”
小女孩掏出5美元给律师。现在她提问了。“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”
律师呆了。他搜遍了互联网，翻烂了他的袖珍本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是，没用。几个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问，“答案是什么？”
女孩不吭一声，给了律师5美元，接着睡。
挪威笑话
一个女人在擦一盏灯时，突然迸出一个精灵。“你是一个善良的女士，所以我可以实现你的一个愿望。”精灵告诉她。
“看到那只猫吗？请把它变成一个威猛、英俊的男人。”她说。
精灵同意了。然后—啪！--猫变成了布拉德-彼特。女人跳到他的大腿上。
“在我们做爱之前，你不想说点什么吗？”她问。
“嗯。我敢打赌你一定很希望上周没把我阉掉吧。”
菲律宾笑话
乔、迈克、玛丽和汤姆说起自己梦想的工作。
“我想成为一个律师，”乔开始，“这样我就可以保护我们乡下人了。”
“我想做一个国会议员，”迈克说，“那样我就可以制定法律，保护我们乡下人。”
“我想做一个医生，”玛丽说，“我好医治我们乡下人。”
“汤姆，你呢？你想做什么？”乔问。
汤姆想了一会，答道，“我想做一个乡下人。”
波兰笑话
临死之前，Stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。
他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”
“知道什么？”
“我一点都不渴啊！”
葡萄牙笑话
一个男子去拜访一个老朋友时，看见一个小女孩跑着穿过房间。
“地铺劳模，”朋友在后面叫她，“给我们两杯咖啡。”
“地铺劳模？多么奇怪的名字，”客人说，“这名字怎么来的？”
朋友叹了一口气。“我送女儿去里斯本的大学学习，她给我带回来一个地铺劳模（Diploma，有文凭之意，也是他女儿生下的小女孩的名字）。”
罗马尼亚笑话
一场紧张激烈的高速追车后，Vlad把车停在路边。“给我一个理由，我就不罚你。” 警官说。
“三个星期前，我妻子抛弃我，跟一个条子跑了，”Vlad解释，“看到你的车，我以为你想把她送回来。”
俄罗斯笑话
因经济衰退，为节约能源成本，隧道尽头的路灯将会关闭。--上帝
塞尔维亚笑话
一个邻居看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。
“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。
“那你为什么要哭？”
“因为当时我笑了！”
斯洛文尼亚笑话
离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了。”
“我知道，但现在，我真的有麻烦了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
西班牙笑话
沙滩上，一个乞丐走近一个老祖母，伸出手，“求你了，太太，我一天没吃东西了。”这个可怜的人乞求着。
“好呀，”老祖母说，“现在你游泳时不必再担心抽筋了吧。”
瑞士笑话
妻子：Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？
丈夫：看到了。可我还是喜欢用纸。
台湾笑话
龟爸爸给儿子讲睡前故事。“从前，有一只小白兔。”
“哎呀，c’mon，老豆，”男孩说，“那是哄小孩的玩意。讲一个科幻故事吧？”
“那好吧。从前，有一只小兔子在外太空……”
“老豆！能不能成熟点。”
“Okay，okay。你要保证不告诉妈咪。”
“我发誓。”
“从前，有一只光着身子的小兔子……”
泰国笑话
“快点，我们要迟到了！”一个幼儿园老师大声催着孩子们。
“干吗那么急？”一个小孩冷静地问道。
“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”老师提醒他。
孩子耸耸肩，“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”
英国笑话
“在我祖父去世前一个月，我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后，他的身体状况就急剧恶化了。”
--戏剧演员Milton Jones
美国笑话
一个基督教牧师，一个新教牧师和一个犹太拉比比赛看谁的工作最出色。他们每个人分别跑进树林里，找到一头熊，并设法让它皈依。事后，他们回来，聚在一块。
基督教牧师先说：“我找到熊后，我给他读教义书，给他身上洒圣水。下个星期，是他的第一个圣餐日。”
然后是新教牧师，“我在小溪边找到一只熊后，就向他宣扬上帝的圣道。熊被我说服了，他让我给他施洗。”
他们低头看着受伤的拉比，拉比在躺在一副担架上，他说：“现在回想，我还真不应该从割包皮做起。”
【本文翻译仅为外语学习及阅读目的，原文作者个人观点与译者及译言网无关】
